Citation Alpha Bits

Bon. Voici un gros (gross?) exemple de citation recherchée proférée par Super Mario sur le cours d'éthique et d'enseignement religieux au primaire. Elle est incroyablement savoureuse, presque comme de la soupe chunky.

Le cours, en minimisant l'héritage culturel et religieux catholique du Québec, transformerait la réalité québécoise en "un petit légume de plus dans une grosse soupe". La soupe bien sûr, c'est le multiculturalisme canadien. OGM je veux plus de politiciens nutritifs comme ça.

Nouvelle Miss Ecstasy

Failing soldier déserteur dans ma tête
HQ QI BBQ
Don’t call me, email me, bouillie
Pour les chats cette vie
You are not kreativ for me
Ich Liebe Art In the Dark
Defence against the Dark Arts
Molecules dance in my head
Glow in the dark and slide my spine
And collapse suddenly
Adios I lost
my
HQ QI BBQ
Don’t call me, email me.
Harry. No Sorry.

The end of all molecules and things alike

La vengeance de l'autre chat

Au Ve siècle, c'est le roi des Wisigoths (source: wikipedia). Au XXIe siècle, c'est un cave qui ne redonne pas de nouvelles.
Cette non histoire fut celle de 3 bières, un verre de vin et un joint. Dommage car le sujet (objet?) semblait bien intéressant pour le peu qu'on en a vu, mais son comportement le révèle malheureusement de la catégorie des "yo yo check mon skate pis est où ma chix, attends j'vais appeler la #22 à soir pis on verra ben, ah il s'est rien passé d'la marde j'appelle la prochaine". BEN ÉTOUFFE-TOI MEC, et pour toi Chat, chantons en choeur adieu les molécules.

HQ

Vu et entendu à la boutique Head Quarters à la soirée "It's Probably Worth More than That part deux":

Livre incroyable A Million Cats
2 puppies
Bière à 2,50$
Des biscuits au beurre en quantité folle
Des sérigraphies, des petits dessins de Monsteramas, des reproductions de couteaux
So we're gonna get laid with girls tonight - heu non j'pense pas
Livre beaucoup trop suggestif Naughty Needles ou comment tricoter des jarretières, incluant le chapitre "A Kitten with a Whip"
Coussin beaucoup trop suggestif de Lighthouse, endangered structure in Canada
Des chaussures vintage en cuir pour tous les goûts
Une toilette au pot-pourri et à l'eucalyptus
Ostie qui fait frette comme pick-up line tendance louche
Magasin de bicycles offrant des lesbian haircuts juste à côté
La décision d'y revenir magasiner pour fuir les examens

S K I L L S

Wow plein de skills dans ma vie.
À suivre

Bébés aliments

Pour une alimentation saine et équilibrée qui procure la jouissive satisfaction de croquer à pleines dents dans la peau douce et veloutée d'une petite chose vulnérable, innocente et sans défense.

Mangeons des bébés aliments:

• Tomates cerises
• Veau, agneau et autres bébés animaux
• Mini-maïs
• Petits pois
• Raisins de corinthe
• Luzerne
• Clémentines
• Crevettes de Matane

Et la liste continues on and on, never satisfying our ever infinite desires of elitist american consumption and posh party concepts.

BAGG-CAVE INAUGURATION HAPPENING TONIGHT RIGHT AFTER THIS DELICIOUS AND BLOODY DINNER WHERE BABIES WILL DIE SUFFERING AND HOPELESSLY BEGGING FOR THEIR LIFE.

Billy Ze Kick et les gamins en folie

Ah. Quand je pense que j'aimais vraiment cette chanson quand j'avais 10 ans.

"Mangez-moi, mangez-moi, mangez-moi,
C'est le chant du psylo qui supplie
Qui joue avec les âmes
Et ouvre les volets de la perception"

Yeehaa.

See you tomorrow night at 9pm at the end of Chemin de la forêt.

Pumpkin party 2007

Cette année, le pumpkin party ne donna pas lieu à de fâchantes découvertes inattendues. My carving partner was a recruit, but our newly formed team came up with a wonderfully deconstructed piece of work that well honored last year's pumpkin. Hey oui, encore une fois, notre création fut destroy et weird. Je semble incapable de créer des oeuvres cute.

Voici la finale symbolique de notre evil submarine dans le lac drainé à sec du Parc Lafontaine:

J'aime avoir des amis avec du combustible à barbecue sous la main. Et bien sûr, poursuivant la tradition de l'an dernier, notre citrouille se voulait à nouveau un statement de critique sociale, comme le montrent les petits passagers tentant de fuir le vaisseau en flammes.

Dards et/ou fléchettes

Résumé de ma conversation digne du Grevisse et du Petit Robert avec Noémie:
Un jeu de dards, ça n'existe pas. C'est un méchant anglicisme ou sinon, on réfère à un jeu avec des guêpes en furie qui cherchent à nous piquer. Ce sont des fléchettes qu'on lance sur une cible (comme par exemple au bar Les Grandes Gueules où nous avons cassé toutes les pointes des fléchettes qu'on lançait en un temps record de 5 minutes).
Wow. C'est donc l'fun discuter de telles choses en rentrant chez soi le soir pour ensuite en divulguer la connaissance au lieu de faire ses assignments de legal meth.
Bom, acho que já escrevi demais nesse site sem realmente dizer qualquer coisa que dá sentido - é sobretudo um exercício para deixar as coisas para mais tarde.
Recebi hoje mensagens muito calorosas dos amigos ficados lá no Brasil e me senti com muita saudade deles e da minha vida no Nordeste. Já faz mais de dois meses que voltei e não consigo organizar o meu tempo aquí duma maneira que me faria sentir tão significativa como estava lá este verão. A escola de direito não me enche com o mesmo sentimento de satisfação e de alegria como o qual que tinha ajudando e convivendo com a gente dos acampamentos e assentamentos sergipanos. Gosto da teoria do direito, das grandes discussões de filosofía, mas as seguintes questões não cabem todas na minha cabeça sem que me senta um pouco alienada do resto do mundo: unconscionability of contract, being a tenant in free and common socage with an estate in fee simple, whether the duty to consult aboriginal people in all provincial environmental assessments prior to launching hydroelectric projects is mandatory and if so which criteria should be considered, unfair trade practices under international competition law, legal ethics, addressing judicial activism in a paper due in two days, being brainwashed about Janda's seminar on sustainable development (Das Kapital, my friends), marriage as a joint economic venture, the red citation guide rules, watching Popov v. Ayashi baseball catch and then discussing constructive possession during two hours, being haunted by Lord Denning and Lord Atkin, and the list goes on as ideas and memories swirl in my mind when it comes to Law School.
I guess I'll play some BuzzWord Bingo in class next time I get a speech on cosmopolitan education and transsystemia.

St-Joseph-du-Lac (chez Joëlle)

Sur la route du paradis avec Phil et No, nous sommes allés au Centre d'interprétation de la courge après en avoir longuement discuté autour d'une shisha crasse jusqu'aux petites heures du matin. François n'a pu se joindre à nous car il faisait le ménage de son salon-pas-de-meubles-à-part-une-table-de-pool-dans-le-milieu-de-la-pièce à son nouvel appart tendance en haut du méchant autre café à shisha qui apparemment ne respecte pas les servitudes donnant accès au balcon arrière.

Voici le site du Centre d'interprétation où on peut apprendre à cuisiner tous les types de courges inimaginables:

http://www.courge-quebec.com/recettes.html

Je suis prête pour le pumpkin party 2nd edition de dimanche.

Progrès?

Chat doudou is now a cyber rock star on Catbook:

Chat Doudou D'amour

Family: Hannah Palmer (Cats)
Simon Éthier (Cats)
Breed: De Ferme
Sex: Male
Loved Since: 2002
Hometown: Sacré-Coeur

View Chat Doudou D'amour's Friends (8)
View Photos of Chat (3)
Add Chat Doudou D'amour as a Friend
Stroke Him!
Request Membership in Chat Doudou D'amour's Family

Pub Crawl

Le plancher tout en dénivellation du Ballroom est un couteau à double tranchant pour qui y effectue une entrée triomphante après avoir mené son équipe de Pub Crawl à la victoire en remportant tous les tournois de boat races de la soirée.

1, 2, 3, 4, we are one and that's the score / We're the best, you're the rest / ohhhhh the Champs are here!

If found, please return to the Faculty of Law

Legally bombed 2007

Mois de la photo

Célébrons le bon goût et le talent créateur de Noémie - vite au Mois de la photo!

Un chat doudou d'amour en est l'effigie officielle.

En affichage sauvage dans la rue, ça fait CHAT/LOGO/CHAT/LOGO car le montage est réflexif (ou quelque chose comme ça, bref c'est un trip de designers graphiques). Et en plus il y a plein d'autres effets cachés dans la typo du programme!

EXPLORATIONS NARRATIVES -REPLAYING NARRATIVE

Le Mois de la photo à Montréal - 6 septembre au 21 octobre 2007
10e édition

http://www.moisdelaphoto.com

Photos: Noémie Darveau (tous droits réservés) ©

Forró

Plus de musique et de danse du Brésil - filmé dans l'école de la 27 de outubro

Typique de la culture du Nordeste, le maître incontesté du forró est Luiz Gonzaga, mais malheureusement le style a désormais une version "eletrônica" que les enfants apprennent à l'école dès l'âge de 5 ans, ou en écoutant un des innombrables DVDs de groupes de forró qui font des shows devant 200 000 personnes en délire. Calcinha Preta, Saia Rodada, Os Cavaleiros do Forró - how I miss my cheesy Brazilian pop songs (NOT).

Quadrilhas

La São João au Brésil ressemble à ceci:

Les quadrilhas (quadrilles ou square dances) sont constituées de multiples figures de danse symétriques où plusieurs couples dansent en groupe, divisés en deux équipes qui se font face, et où ils doivent impressionner les autres participants lorsque vient leur tour de danser au milieu. Il y a un patron général des mouvements à respecter, mais les meilleurs danseurs sont ceux qui ajoutent leur touche personnelle et font des quadrilhas une immense pièce de théâtre dansante.

Enfants du monde

Voici quelques photos d'enfants du Brésil, choisies parmi les 5000 qui étaient disponibles.

Vinicius, c'était sa fête hier, il a maintenant 7 ans.

Pépé (de son vrai nom João Pedro - quand on s'appelle Jean-Pierre et qu'on a 6 ans, ce n'est pas facile), et Lulu (Luiz Fernando - en tant que 16e et dernier enfant de sa famille, personne ne se donne la peine de l'appeler par son nom au complet, et en plus il a déjà une soeur qui s'appelle Fernanda)

Karoline aux yeux de petite madame et sa petite soeur dont je n'ai jamais su le nom, les deux petites filles les plus cutes de l'assentamento.

Ça y est, je m'ennuie d'eux et j'ai le goût de pleurer.

Brazilian ecofashion

Before I used to be in Law School, now I grow my own sugarcane and I wear American Apparel.

Quelques titres de telenovelas

• Os 7 pecados (les 7 péchés - avec une fille qui se casse les jambes chaque semaine et se fait sauver par un beau chauffeur de taxi)
• A cor do pecado (la couleur du péché - une histoire de vengeance avec des filles qui se peignent les cheveux et leur coiffeur gay, car le Brésil est plus open qu'on le pense)
• Eterna magia (magie éternelle - ça c'est une fille qui jette des sorts sur les hommes qui lui plaisent, c'est limite Lord of the Rings)
• Laços de familia (Liens de famille, un peu plus weird car ce sont deux cousins qui vivent un amour impossible et je soupçonne le père et la mère d'être en fait frère et soeur)

Et tout ça joue 6 soirs par semaine, c'est ce qu'on appelle du Virginie vraiment intense.

J'ai mangé hier un dessert délicieux qui s'appelle doce de mamão. L'aura de Momon rayonne donc jusqu'ici.

Et jusqu'ici aussi, les gens tirent sur mes cheveux et trouvent ça ben l'fun.

Je retourne danser la samba, mon traditionnel souper composé de couscous et de lait non pasteurisé m'attend sous peu. Tous les soirs le menu est un suspense des plus palpitants, oh y aura-t-il aussi des feijão et du riz en plus pour faire changement de ce que nous mangeons le midi?

Au Brésil il fait noir en bibitte

C'est pourquoi, à défaut de payer mon café 4,50 euros (ici c'est 25 centavos, soit genre 12 cents), je m'enduis allègrement de crème Watkins à 30% de DEET tous les soirs pour ne pas mourir sous le feu des attaques des mosquitos brésiliens.

Ah et je suis full exitée par la photo du RER B. E voglio sapere piú da Italia, avez-vous mangé plein de crème glacée trop chère?

Bon, revenons au Brésil. Ici, tous les soirs les nouvelles annoncent des saisies incroyables de cocaïne à Rio de Janeiro et nous faisons des obsessive devil sticks tournaments avec les enfants (car devant leur ébahissement face aux bâtons du diable que nous avons amené, nous en avons fabriqué plein d'autres pour tous les enfants de l'assentamento, et ce même en l'absence de quelque ingénieur que ce soit au sein du groupe). Le résultat est des plus convaincants et maintenant tout le monde est heureux, car avant les petits gars jouaient juste avec des vieux épis de blé d'Inde moisis sur lesquels ils piquaient des plumes de poule pour pouvoir les lancer et les faire voler. Les bâtons du diable, c'est beaucoup plus chix.

J'ai approfondi mon intégration sociale auprès des filles en m'appliquant plein de cutex rose bonbon sur les orteils. Alors maintenant j'ai les pieds sales, mais au moins ils sont plein de shiny brillant.

Ah et aussi ici toutes les chansons inimaginables sont traduites en portugais, ça va de Hey Jude à du Cat Stevens à My Heart Will Go On à du James Blunt. Pis quand on mange du popcorn, le beurre est sucré, comme à peu près tout se qui est comestible au Brésil. Ce qui explique probablement pourquoi ici les gens perdent leurs dents à un rythme effarant.

Je m'en vais à Salvador la semaine prochaine, on a une semaine off pour chiller sur la plage, voir les coraux, faire plein de shopping américain et se faire voler/agresser/kidnapper à maintes reprises dans cette dangereuse ville de Bahia où apparemment il est vraiment indispensable d'aller quand on est au Brésil. Vive les sensations fortes, I'm living on the edge till the end...

Direction Rome!

Café à Paris (4,50 euros)

Essayer de battre le décalage horaire.On a dormi, comme des bûches, pendant le déménagement d'un frigidaire, et de deux gars pas trop agiles qui débalaient de la vaisselle.

Le café.

Tour à la tour Eiffel

Le pasdustensiles chez Éric! (avant que l'on dorme)

RER

Pour Francois qui ne prend plus le RER
de peur de ne pas en sortir entier

Passport Scare

Jenna étant Jenna, le passport scare (un de plusieurs, mais pas toujours avec le passport) s'en suivit. Panique, panique, cours, cours deux fois l'aéroport, et les toilettes. Athlète plantureuse en détresse, que faire: vider son sac et trouver le passport.

Par notre avion Chat s'en va en Italie

Moi, a gasolina e as aranhas gigantes

Bon. Quand vous rencontrez une grosse araignée poilue grosse comme deux pamplemousses, voici la marche à suivre:

Criez très fort. Des petits enfants du monde de 4 ou 5 ans devraient apparaître en quelques secondes.
S'ils transportent un bidon d'essence, c'est génial. Ils vont asperger ladite araignée et comme ici le jouet préféré des enfants est un carton d'allumettes, même le bébé en couches va pouvoir faire flamber l'araignée.
Sinon, tous les enfants sont aussi armés de sling shots fabriqués à partir de vieux pneus de bicycle. Quelques jets de pierre et la grosse araignée est morte lapidée.

Par contre, pour les lézards dans la cuisine et les grenouilles et les crapauds vivants en des lieux divers, il n'y a rien à faire car même les chats sont trop paresseux pour les chasser.

J'ai appris à casser violemment les pattes des poules qu'on tue dans la cour arrière afin de les faire cuire dans une délicieuse sauce aux tomates et fines herbes.
Je mange en moyenne un kilo de riz par jour.
J'assiste à des récitations incantatoires du chapelet tous les soirs, je connais maintenant le Notre Père et le Je vous salue Marie par coeur en portugais.
Il y a au Brésil surutilisation du cutex sur les doigts et les orteils des madames. Pourtant, on est au fin fond de la campagne, je n'y comprends rien.
Dans les telenovelas, les filles sont toutes blondes et se peignent les cheveux pendant des heures. Puis, elles se font enlever avec le beau pompier et les deux se retrouvent mystérieusement ligotés nus ensemble. Finalement, le papa paie la rançon, ils sont libérés, se marient et ont plein d'enfants.
Ma mère d'accueil est pareille comme sur la photo de ma personnification de la freaky french grandmother, c'est juste qu'elle parle portugais à la place.
Beijos a todos, je pars en ride de bus de deux jours ce soir pour Brasilia pour le Congrès National du MST. Plein de communisme et de révolution pour moi à nouveau.

Quelques données sur le Brésil

Ici on vend des pneus à l'épicerie et le garage et le salon ne font qu'une seule pièce dans les maisons.
La cachaça coûte 2 reais (1$ la bouteille) et a 90% d'alcool, donc ne pas boire directement sous peine de mourir douloureusement.
Faire attention car les mangues nous tombent sur la tête à tout moment, de même que les noix de coco - mais si vous avez un expert à machette près de vous c'est super, car il vous fait un petit trou et vous pouvez boire plein de aguá de côco gratuitement.
Aussi les peanuts ici sont roses et molles.
Il y a des gros crapauds partout à la campagne et plein de chiens louches qui se battent entre eux. Or je n'ai pas pris le vaccin contre la rage que la madame de la clinique santé voyage tentait de me vendre allègrement car il coûtait 450$.
J'ai déjà eu 4 demandes en mariage.
L'eau aussi est louche à boire, heureusement la Pristine de la Cordée me fait presque oublier que c'est de l'eau de pluie récoltée dans une citerne où elle stagne par la suite avec les mosquitos. Glouglou ça gargouille dans mon ventre.
Les gens semblent perdre leurs dents avant l'âge de 12 ans en moyenne, sans doute à force de mettre une canne à sucre entière dans chaque tasse de café qu'ils boivent.
Ah et oui bien sûr y'a des chats partout aussi! Même que leurs chats de ruelle ce sont des siamois ici, les gens en sont complètement blases.
Bon je pourrais en dire beaucoup plus, mais je suis présentement dans un camp de formation de jeunesses militantes du MST et j'apprends plein de choses sur Che Guevara, le bonheur de vivre à Cuba, la révolution marxiste et autres choses communistes, on se lève à 5h30 le matin et on n'arrête pas de crier des slogans révolutionnaires et je pense que je n'ai pas de liberté d'expression alors je ne vais pas trop en écrire, heureusement qu'ont part d'ici demain matin, c'est un peu trop intense comme expérience.

Scène urbaine pour une Sophie dans la boue

Sketchy, des cordes qui viennent de nulle part, j'ai été tentée de tirer


Voici leur source, en amont du building :




Pour Clap aussi, ici les fleurs ne poussent pas dans la boue

Viewing pleasure mobile

Nous sommes de véritables stars de la soirée éco-chic fashion de St-Henri la belle, car nous comptons parmi notre personnel un chauffeur privé qui nous ramènera suite à notre performance éblouissante afin d'aller festoyer dignement au Quartier Général. En plus un objet qui conduit c'est tellement chix, tellement technologique, tellement révolutionnaire, oui oui moi aussi j'en veux un, où tu l'as acheté Chat je veux l'essayer passe-le moi c'est mon tour ahhhhhhhhhhhhhh

Hey je pars dans même pas trois jours malade trop de choses à faire

Hamster

Voici un hamster à double colonne vertébrale qui ride sa roue sans même choker. Que d'action dans cette photo, Chat saura-t-elle résister aux frottements frénétiques des petites pattes sur les rayons de la roue?

Survival kit for urban chix in the mud

Toujours bien important de s'épiler les jambes entre un gravol et un imodium avancé.

Facebook advertising

Yache, je surfais innocemment sur Facebook en quête de sources de voyeurisme virtuel, et tout à coup je réalise que dans cet antre divinement procrastinatoire se vautre de la publicité absolument douteuse.

Dire que c'est grâce à ce genre d'annonces que le site se finance. Je suis tout à fait désillusionnée (pas que je pensais que Facebook était particulièrement vertueux, mais this is getting increasingly creepy, thus it deserves a mention on this blog), et surtout, je ne peux m'empêcher d'imaginer les pools de paris et les gens qui s'excitent: "ouais, ouais, you bitch, Paris Hilton's gonna win for sure".

Venez vous battre, petites vermines, je vais vous casser les dents, car tout le monde sait que Team Lindsay is gonna rock it all. I put 100$ on her, I mean c'est moi qui va win the damn Ipod.

Double viewing pleasure

Crème glacée. Construction. Bling shoes.

Ne manquent que le reflet d'un hôtel juif dans les lunettes soleil de Marina et la présence d'un bel Australien pour une composition photographique du plus grand agrément visuel.

Pour compléter cette journée splendide, portez des mini-shorts avec des come on twist-your-anckle high heel yellow plastic sandals, walk at a pace of a 90-year-old cowboy on St-Laurent because of the pain, make sure Copacabana's kitchen is already closed and go to Pistol to meet randomly someone you have just played Twister with. Yay.

Then finish up the night smoking cigars and drinking raspberry beer on the balcony tout en s'assurant de bien multiplier les lieux de diffusion du viewing pleasure.

For the child Crown prosecutor in you

The annual meeting of the Moose Lodge Secret Society attracts some of the leading exponents of wisdom and civilisation to the Wannabefullamojo resort beside a pristine lake in the Canadian hinterland. This highly exclusive group includes several noted McGill alumni who are particularly adept at the annual initiation rites to which unsuspecting new members are subjected. Typically, in the Society's venerable century-old tradition, members become heavily intoxicated and subject new members to acts of wanton humiliation and sadistic cruelty in order to determine their worthiness.

At the 2006 annual meeting, Bob, Joe and Terry, 3 long-standing members of the Society, learn that a former McGill colleague and now famous lawyer by the name of Paul is among the new members. They remember Paul as an intensely competitive, presumptuous, "know-it-all" student who was shamelessly sycophantic to his professors and who did not hesitate to step on his fellow students and work colleagues to achieve his career ambitions. They see the initiation rite as a long-awaited opportunity to exact revenge on him.

Bob tells Joe and Terry: "Boy, would I like to make that SOB pay a heavy price for his arrogance. I remember how he used to make fun of my purple Afro in front of the girls at the Law Games. You know it was very fashionable in those days." When they first come across Paul at the resort, he speaks to Bob mockingly, calls him a loser, taunts him about his poor grades in law school and reminds him of his failure to make partner at the law firm they used to work at together. Bob is a very insecure and depressed man and is deeply insulted. He controls his intense anger and murderous thoughts in anticipation of imminent revenge. Upon Paul's departure, the 3 of them decide that his insolence calls for serious punishment. They deliberate on various options and in a fit of rage, Bod says: "We should kill the bastard, crush him like a filthy cockroach." Joe and Terry tell Bob not to over-react, but Bob persists and urges them to figure out a way of getting rid of Paul for good. Later in the day, after consumming a significant quantity of alcohol, Joe turns to Bob and Terry and says: "You know, you were right, we should kill that bastard. He really deserves it and I know exactly how we can do it, without even getting caught." Bob says: " Well, maybe you were right. I was over-reacting. Maybe this is going too far. But you can do whatever you want. I just don't want to know about it."

Later that evening, as Joe and Terry become intensely intoxicated, they decide in Bob's absence to throw Paul into a nearby lake, knowing that he cannot swim. Terry says to Joe: "Let's throw him in the water and see what happens. Maybe he will make it to the shore. Maybe he won't. Ha, ha, ha." Joes says to Terry: "Yeah, it will be fun to see Mr. High and Mighty so vulnerable. He will have to beg us for mercy. His life will be in our hands." To avoid suspicion, they take Paul together with another new member by the name of Frank, blindfold them but keep their hands free, and tell them that they will be subjected to an undisclosed initiation rite. They take the new members blindfolded to the lake, walk them to the end of a long pier, and throw them into deep water. Paul screams: "Help. I can't swim. Help. Where are you Frank? Help me or I will drown." Frank responds to Paul by saying: "I can't swim either. I am going to drown. Someone help us." Terry and Joe are surprised to hear that Frank cannot swim. They assumed all along that he could swim because Frank had told them earlier in the day that he takes his children swimming during the summer months.

Meanwhile, Bob hears the screaming and comes out to see what is happening. When he sees Paul thrashing in the lake, he yells in his inebriated condition: "Drown you arrogant swine. Drown. It serves you right for making fun of my bell-bottom pants at Coffeehouse. Good job Joe. Good job Terry. You guys have guts. I knew you could do it." Realizing that nobody will save him, Paul, true to his selfish character, decides to grab on to Frank and float on him to avoid drowning. He pushes Frank's head under the water and position himself on his shoulders so he can remain above the water and breath. Using Frank as a flotation device, he manages to get back to the pier without drowning. Seeing that Frank is still under water, Terry and Joe jump into the lake and place his lifeless body on the pier. They attempt to revive him without success and Frank dies shortly after. When Paul accuses them of trying to kill him, Terry and Joe respond: "This was just meant to be a joke. We wanted to see if you could make it or not. We would have rescued you if we thought you would drown. We are so sorry about Frank." Bob says to Paul: "You selfish bastard. You killed Frank. All you cared about was saving your own life. You should have been the one who died."

You are a Crown prosecutor. You have been asked to write a brief and concise memorandum for the Attorney-General to consider: (a) which substantive charges under the Criminal Code may be brought against Terry, Joe, Bob, and Paul respectively; (b) the basis for their participation in the relevant crimes; and (c) to anticipate and respond to potential defences that may be raised at trial.

Chat, n'oublie pas d'appuyer ta pensée sur des idées déjà pensées. J'attends ta réponse pour demain 5pm à double interligne.

L'heure est à la fête

Que faire?

Liz?!

La démesure à petite échelle

Le restaurent l'Avenue, avenue Mont-Royal.
Appétissant non?!

Un chat fait 800 km pour rentrer chez lui

Un chat sur une route traversant un village du nord de la France

Photo AFP

Agence France-Presse
Nancy

Un chat de 3 ans a parcouru 800 km en treize mois entre Bordeaux et la Meuse pour retrouver sa famille d'adoption, ont affirmé vendredi ses maîtres.

Disparue en mars 2006 dans le sud-ouest de la France à la veille du déménagement, la chatte «Mimine» a été revue mardi à Tréveray (Meuse) par son ancien maître, 13 mois et 800 km plus tard. «Sa robe est la même. Son comportement est le même. Et nos enfants (de 6 et 8 ans, ndlr) l'ont reconnue», a déclaré à l'AFP sa propriétaire, âgée de 35 ans. «Aucune autre chatte ne serait arrivée en courant pour se frotter à nous et réclamer des caresses alors qu'elle était pleine», a-t-elle estimé, avant d'avancer un autre argument «décisif»: «elle ne mangeait pas de croquettes, elle n'en mange toujours pas».

L'animal, qui ne porte aucun tatouage, n'a pas trop souffert de son incroyable périple, hormis quelques tiques attrapées et ses coussinets usés. Un vétérinaire interrogé par l'AFP a déclaré qu'il n'y avait «aucune explication scientifique. Il est très curieux que le chat ait voyagé aussi loin dans un endroit où il n'est jamais allé». Mais le Dr Marie-Pierre François, vétérinaire spécialiste en médecine et chirurgie du chat, a reconnu que ce n'était pas totalement impossible. «Les chats peuvent utiliser leur 6e sens. La nature nous réserve parfois de belles surprises».

Oula oula

I really feel powerful today, and it has nothing to do with the strength of the wind outside or the warmth of the sun, even though it seriously helped me to fly down the hill on Peel street after my constitutional law exam. If I could find any other way to flee faster after exams, I would definitely implement it. I am here waiting for flying saucers or matter disintegrators device plans to be submitted, the ad hoc International Scientist Cats Association will study all requests and provide funding to all a) remotely intelligent b) grossly funny c) cat adapted d) cute guy supported projects. We give discriminatory preference to people submitting 40-place capability green bicycles cheerfully described and explained on high school like colored cardboards.

Nevertheless, this is not the main point of this post. Let me come back to the original reason I am currently polluting Internet: I am here aiming at exposing you fantastic news: I now have my visa and plane tickets to check everything out here and leave for Brazil! (hence the oula oula title up there, even though I know this rather sounds like some monkey tribe designating the next alpha male of the band). I know this statement is right now causing various interlocking emotions to fight in your *soul*, that can most likely be portrayed as follows: a) it makes you die of jealousy b) makes you wanting me to die so you can go to Brazil with my ticket and a good wig c) makes you remember this is just to go play with poor kids in the mud and risk catching tuberculosis, so you'd rather not go after all d) makes you realise how ironic it is that there is no Banana Republic to go shopping in Brazil even though it's probably the biggest banana republic in the world e) makes you feel completely bored by the state of the world and the structural socio-economic inequalities, anyway it's all due to the capitalist system which fatly and porkly provides you all the required ingredients to bake banana bread (recipe to come), so why change such a successful and long established production mode anyway f) makes you wonder who was Che Guevara anyway and what he did that was so cool that he became a t-shirt.

Oula oula, I'll send you coconuts and g-strings when I arrive in Brazil and fall on the dark side of the force, right before being punished by God and catching turista, intestinal parasites, getting bitten by a mad rabid dog and suffering a terrible unexpected malaria crisis. Brasil, eu gosto de você, do teu maravilhoso sol e das tuas praias brancas... (insert here any Compagnie créole melody).

La fameuse cr. bru à l'ac

Enfin, notre mission est accomplie. Je souffre, je souffre, mais je suis fière d'y avoir survécu.

J'ai eu un moment étrange d'égarement vraiment pas cool au moment stratégique de la rencontre devant le lieu de performance de l'épreuve de dextérité linguale (note to self: ne plus se pousser à l'heure convenue d'un rdv). À bien y repenser, j'ai agi exactement comme les poules pas de tête qui pullulent à l'endroit d'exécution de la mission, c'était un bon camouflage, mais ça n'excuse pas mon geste.

Ensuite, réchauffement avec le veau, les frites et le jus de moules, je sens que ça ne va pas être facile, il faut esquiver les embuscades estomachales et faire preuve d'agilité (mais on n'est pas des chats pour rien). La mission se déroule bien, nous voici devant le moment tant attendu, le combat ultime où toute résistance est vaine, il faut vaincre l'ennemi:

J'ai mal au ventre, j'ai mal au coeur, Chat veut mourir maintenant, on a les lèvres bien greasy et le foie qui hurle de surstimulation, mais on lâche pas, on va la manger la petite crisse pis stocker bien jalousement tout son gras. Bliss.

Blase contamination

Je pense que je viens d'être contaminée par le blase moi aussi, il rôdait tout près de moi depuis quelques temps déjà, mais cette fois c'est définitif. Je crois que seule une crème brûlée pourrait me redonner un peu d'entrain et illuminer ma vie avec son innocence et sa naïveté délicieuse. Hmmm une crème brûlée...

Après un premier contact (soit un atterrissage plutôt douloureux) avec le merveilleux monde des examens ce lundi, à propos duquel je cite un fellow colleague qui n'a pas semblé apprécier l'exercice plus que moi: "Was that out of the blue?", et à qui j'ai répondu: "Yes my dear, c'était tellement bleu que tu pouvais te noyer dedans la couleur", et bien j'erre sans but dans mon appartement en mangeant des choses de moins en moins bonnes et réconfortantes, car je n'ai plus de chocolat ni de muffins et il me faudrait cuisiner un pain aux bananes, et c'est ici que surgit mon problème, je suis trop blase pour le faire.

Bref, je combats la typhoïde, l'hépatite A, la diphtérie, la coqueluche et le tétanos depuis lundi et je suis vraiment exténuée, mes bras hurt so bad depuis les violentes injections qu'ils ont subies et le blase ne fait que perpétuer les élancements lancinants qui en irradient. En plus, c'était la journée Free Cone at Ben & Jerry's mardi, je me pointe sous la pluie et il y a quand même un line-up d'anglaises surexcitées qui attendent leurs deux bouchées de crème glacée. C'en est trop pour moi, je déguerpis.

Pour passer le temps, j'ai fait une liste qui s'appelle "My legal education or how I learned 3rd grade insults throughout the year", j'ai essayé de compiler des choses drôles que j'ai entendues de la part de divers amis/pas amis anglophones fréquentés/pas fréquentés pendant l'année, mais voilà, je suis tellement blase que j'en oublie plein et je n'ai pas la force de chercher à la compléter, je la publie donc inachevée comme tout bon artiste blase face à son oeuvre:

• This bra is so gross
• Sicky poo
• Lame
• You douchebag
• Ewwww
• You so wasted
• You smell

Bah. Je sais que c'est puéril, mais je suis blase, une chance que j'ai encore du chocolat chaud équitable pour ma conscience sociale.

Epic night

General disclaimer: any similarity with real people or events in this post is only an act of God (qui de sa main grasse et porcine, nous a pris sous son aile). Thus I'm contracting out pour toute responsabilité présente et à venir et pour toute plainte de gens qui croiraient que l'importance de leur rôle dans les aventures (fictives, bien sûr) ci-bas relatées aurait été faussement diminuée ou altérée.

Adam is the slowest guy I've ever met, he doesn't talk (merely mumbles) and his basement is totally creepy. Fortunately our mission down there was, surprisingly, achieved very easily once we found out how to turn the light on. So, after months of despaired mourning for what was thought to be an definitive loss, we finally rescued the precious sacred icon forgotten in this dark and remote place while Chat was in a moment of pure drunkness wandering.

Once back in security in our fortress, Liz and I celebrated with splendor our decisive victory over the dark forces by eating the last part of Chat's tenuous connection with the Close West, a monstruous and violent piece of chocolate cake probably poisoned so as to be used as a Trojan horse to spread l'écoeurantite au sucre in Québec's stomaches. It indeed gave me a terrible mal de ventre, but I refused to surrender and ate it all till the end, courageously supported by my glass of milk.

Then, it was time to become des courtisanes classy for the late evening ball. I overly abused of Chat's sparkling make-up as usual and in return she threatened me with a sharp blue eye-liner totally not recommended for people with heavy vision disability (such as me). This is why I wear my sunglasses at night, so I can so I can...

As always, le chatdoudou was big and very communicative and lacking love.
Copacabana serves great Indian food for cheap.
I am only afraid now my eyebrows have started to inflate, but I'll go see the twins to fix that.

Belated April's Fool

Hereby consider the shocking incestuous promiscuity between today's date and the date in the picture.

Some food for thought as I have already eaten all my Easter chocolate eggs and only have a duck, a turtle and a rabbit left before running out of chocolate: will I have to eat Chat to get through my exams?

Déconfiture

Melodrama evolution en 3 actes de ma vie:

Step 1 - Innocent happiness and pimpante pumpkin acquisition

Step 2 - Embuscade féline pour mieux passer à l'attaque

Step 3 - Terrible confrontation with the Queen of artsy darkness

À la demande générale de Sopie

http://en.wikipedia.org/wiki/Defenestration

Yellowcinations

I had a dream last night. I was playing hockey with yellow cats but I had no legs to skate on. Then John turned to me and said:
"Yellow!"
To which I replied:
"Oh. Hi John!"
"Go get yourself some shoes!"
"But I have no legs! Ok, then, I guess I'll go as soon as the light turns green. Any idea where I should go?"
"Go to Yellow."
"Thanks John. Now excuse me, I have to hurry up and run à toutes jambes, or I won't have time to cook my yellow banana bread."

• 2 jaunes d'oeufs
• 2 bananes*

*Consulter les Pages Jaunes pour le reste de la recette.

Yeah Low. Yé l'eau. Yell oh!

Kitten Treat

Voici Burger le chat fou alors que, tel Darth Vador dans sa jeunesse, nul ne soupçonnait encore ses tendances creepy sous son air faussement angélique.


Hopefully Chat will not eventually suffer the same madness as Burger did even though she tempted the devil with her divine BLT.

La vengeance du Chat

Nous tairons ici l'identité du vol crapuleux ci-bas mentionné, bien que je possède une certaine intuition intuitive quant à son agile et furtif perpétrateur.

http://www.cyberpresse.ca/article/20070408/CPACTUALITES/704080519&SearchID=73277469103020

Personnellement, ma frustration s'étend davantage à l'ouest que Chat en ce qui a trait à nos mystérieux congénères et compagnons fortuits de passeport. Je n'ai pas encore déterminé quelle sera la manifestation précise des foudres de ma colère, si tant est que je réussisse à la mettre en oeuvre sans bégayer béatement lorsque confrontée visuellement à l'objet de ma frustration, mais je tâcherai de l'exécuter le plus impitoyablement possible.

Interrogation: en quoi la publication de photos underground pour des magazines artsy de Calgary et la visite de La Havane "authentique" (God only knows what that means) confèrent-elles magiquement quelque charme que ce soit à une personne, et surtout, confèrent-elles quelque charme que ce soit que je ne possède pas déjà moi aussi?

Réponse: Guys are lazy. Pis moi ben j'ai d'autres chats à fouetter, pis de la crème fouettée à manger.

Mes doutes spirituels envolés Allégorie au Bacon

Désemparée, blasée^10, rien à manger, pas de nourriture à voler de ma coloc, et pas le goût de sortir (il fait froid), c'est la grève de la faim qui m'attendait. Et soudainement, Dieu, de sa main grasse et porcine, me lança 4 tranches de bacon. Et du ciel descendirent les 3 anges du BLT: tomate, laitue et mayonnaise, posant leurs douces ailes sur un muffin anglais grillé à la perfection. Devant cette canonisation culinaire, que dire, plus jamais je ne douterai, j'ai la foi.


Merci aux lampes de Momon pour l'extra cuisson de mon BLT.

Chatleurs froides

"On aime le Brésil, vive l'Asie! Ostie qu'ils font des bons sushis au Brésil."

Un chanteur emo chubby qui fait de la musique "I wanna be Good Charlotte" avec un band caca booké pas par moi pour un show bénéfice où j'ai fait 80$ après avoir payé le bar, le soundman, la location du drum pis que le proprio nous ait pris 20% sur notre maigre pécule. Yuck.

Je tiens toutefois remercier profondément Chat, Momon, Joëlle et mes amis de droit pour l'arnaque bien involontaire que je leur ai imposé et j'espère de tout coeur qu'ils m'aiment encore. Et aussi je tiens à mentionner, et ça c'est vrai, que après que vous soyez partis c'est devenu vraiment bon avec du spoken word sur le Darfour et l'esclavage des Noirs au Brésil, du jam de djembé et un vrai dj brésilien qui a mis de la vraie musique brésilienne jusqu'à 3h.

Après quoi les lumières se sont allumées et nous en avons été quittes pour un méga ménage que nous avons juste abandonné après 5 minutes tellement la tâche était repoussante et nous nous sommes sauvés en espérant ne plus jamais retourner à l'Alizé.

Chatrdonnay

Après une longue e-discussion avec Marina, non en fait c'était avant... c'était peut-être avec Momon alors, bon, d'avoir réalisé que ma vie en compagnie du proche ouest était un lamentable échec, je décidai de me noyer dans le vin. Pour me consoler, je voulais donc faire une photo style "bâton rouge", mais ça a plutôt tourné en (remarquez les pattes de chat dans le coin droit de la photo) apportez votre chat...


À quoi Elisa pense-t-elle? S'est-elle aussi fait avoir par le pays du musée de la monnaie royale? Peut-être pense-elle à ce que serait sa vie si elle avait un Chat...

Planet Terror

Men chickens de ce monde, arrière!

Ce chat dément vous poursuivra jusqu'aux confins de l'enfer félin.

http://www.youtube.com/watch?v=hEUSkipt3lk

Même si j'avais un shotgun à la place de ma jambe pour me propulser et massacrer des zombies anglais, je fuirais devant une telle menace.

C'est quoi Le Chat?

Comme l'autre chat vient de se présenter, je crois que je devrais faire de même. Ce blog est tout d'abord dédié aux chats, à leur beauté, leur agilité, et tout ce qu'on peut dire d'autre sur les chats dans une recherche de 2e année. On dit que l'homme est un paradoxe sur pattes. Il peut être gentil, sweet, vouloir même apprendre le français, et soudainement vous disser pour une partie de cartes, vous ignorer, et ...hmmm (bon on me sent un peu amère ici). Tout cela peut aussi s'appliquer au Chat, qui par analogie, serait un paradoxe sur quattres pattes... Cependant, le chat, étant très souvent un être plus complexe que sa contrepartie à deux (trois) jambes, il lui reste une dimension inexplorée; il peut être incroyablement creepy. J'essayerai ici de vous démontrer mon point à l'aide de divers matériaux, vieux comme neufs, et préférablement avec des LEDs.

For all of you who ever came to my place, you probably saw me yell love names to my cat at the top of my lungs. Cats just make me want to express myself that way. But recently I found out that certain foods have the same effect on me. Such as nachos
NACHOS
and kiwis, when my roomate cuts two or three of them in a tupperware, it just makes me wanna go
KIWI
There's nothing I can do about it.





We're about to change things.

Chatouillis

I am neither a black cat nor un chat noir, même si le célèbre cabaret de Montmartre a jadis fait les beaux jours de la bohème parisienne et même si j'ai longuement déambulé dans les rues du quartier qui l'abrite (but on the other side of the hill, where tourists never go, i.e. towards Clichy and the amazing Arab markets). As a first attempt to compose a relatively eloquent post on this blog, I will kindly begin by saying qu'il n'y a rien à dire qui n'a pas déjà été dit mille fois, alors cessons les entourloupettes et passons aux choses futiles: I really enjoy cooking banana bread, eating whipped cream in all its states (but not too liquid), Italian mice and chatting with la mia bella Ilaria il topolino, especially when she compares me to a dreamy koala. I strongly encourage Chat in all her photo/chocolate sculpting/drinking recipes inventions and I really hope I am not too nerdy for this project dedicated to creepy kitten art as I am currently unable to reason properly after eating way too much pie and ice cream at Rockaberry yesterday night.

More on animals: I am indeed very animal friendly as certain people also know me as the urban racoon when I get dressed to go to the Magic Bar (St-Laurent & Bernard). I also like singing Tic&Tac Rongeurs du Risque TV show theme song and I just had yesterday a very troubling conversation with my fellow blogger Chat as to ascertain whether bees, ants and hummingbirds actually have brains and if so, what they are able to control with them. And last but not least, as everyone is acquainted with McGill's great reputation in excellency and concern for providing a brilliant education to its students (hmm), I had in February a take-home exam in criminal law dealing with controversial two-toed sloths illegal hunting issues. Oui madame. Plus de considération pour les animaux que ça, tu fais de la contrebande pour de l'ivoire d'éléphant; mais rien ici n'éloignera notre souci premier de glorifier avant tout les chats et l'art creepy sur ce site, même s'il est important de mentionner notre amour at large du règne animal.

One last trivial fact about me: I desperately try to grow my hair since I started cégep but I am about to concede my failure to achieve any positive visible results as it only curls more and more and obstinately remains the same length.

And finally, a little exotic touch in this message: escrevo sob o nome de Gato Negro porque é uma maneira simbolica de fazer reviver a lembrança do meu primeiro gato que tive quando tinha 11 anos e que desapareceu um dia sem nunca voltar. Ah e também me permite mencionar que estou partindo para o Brasil em dois meses (yay), não posso esperar tirar fotos aos gatos brasileiros para determinar se sejam diferentes dos gatos daqui.

Génie créateur

Dans un moment d'égarement, *Dieu* s'étouffa en fumant sa shisha et recracha du coup deux boules de poils de chat fumantes. Elles firent une chute vertigineuse et atterrirent lourdement sur cette page afin de semer l'art creepy et de répandre la parole sainte aux sept coins de l'heptagone mondial.

Le projet ultime de H & S consiste en la création d'un monde où les chats et les LightBrite s'accouplent dans les fleurs d'ici la fin du calendrier.

Ci-après giront pour l'éternité des élucubrations douteuses et des reviews sans queue ni tête de chat.