Moi, a gasolina e as aranhas gigantes

Bon. Quand vous rencontrez une grosse araignée poilue grosse comme deux pamplemousses, voici la marche à suivre:

Criez très fort. Des petits enfants du monde de 4 ou 5 ans devraient apparaître en quelques secondes.
S'ils transportent un bidon d'essence, c'est génial. Ils vont asperger ladite araignée et comme ici le jouet préféré des enfants est un carton d'allumettes, même le bébé en couches va pouvoir faire flamber l'araignée.
Sinon, tous les enfants sont aussi armés de sling shots fabriqués à partir de vieux pneus de bicycle. Quelques jets de pierre et la grosse araignée est morte lapidée.

Par contre, pour les lézards dans la cuisine et les grenouilles et les crapauds vivants en des lieux divers, il n'y a rien à faire car même les chats sont trop paresseux pour les chasser.

J'ai appris à casser violemment les pattes des poules qu'on tue dans la cour arrière afin de les faire cuire dans une délicieuse sauce aux tomates et fines herbes.
Je mange en moyenne un kilo de riz par jour.
J'assiste à des récitations incantatoires du chapelet tous les soirs, je connais maintenant le Notre Père et le Je vous salue Marie par coeur en portugais.
Il y a au Brésil surutilisation du cutex sur les doigts et les orteils des madames. Pourtant, on est au fin fond de la campagne, je n'y comprends rien.
Dans les telenovelas, les filles sont toutes blondes et se peignent les cheveux pendant des heures. Puis, elles se font enlever avec le beau pompier et les deux se retrouvent mystérieusement ligotés nus ensemble. Finalement, le papa paie la rançon, ils sont libérés, se marient et ont plein d'enfants.
Ma mère d'accueil est pareille comme sur la photo de ma personnification de la freaky french grandmother, c'est juste qu'elle parle portugais à la place.
Beijos a todos, je pars en ride de bus de deux jours ce soir pour Brasilia pour le Congrès National du MST. Plein de communisme et de révolution pour moi à nouveau.