The annual meeting of the Moose Lodge Secret Society attracts some of the leading exponents of wisdom and civilisation to the Wannabefullamojo resort beside a pristine lake in the Canadian hinterland. This highly exclusive group includes several noted McGill alumni who are particularly adept at the annual initiation rites to which unsuspecting new members are subjected. Typically, in the Society's venerable century-old tradition, members become heavily intoxicated and subject new members to acts of wanton humiliation and sadistic cruelty in order to determine their worthiness.
At the 2006 annual meeting, Bob, Joe and Terry, 3 long-standing members of the Society, learn that a former McGill colleague and now famous lawyer by the name of Paul is among the new members. They remember Paul as an intensely competitive, presumptuous, "know-it-all" student who was shamelessly sycophantic to his professors and who did not hesitate to step on his fellow students and work colleagues to achieve his career ambitions. They see the initiation rite as a long-awaited opportunity to exact revenge on him.
Bob tells Joe and Terry: "Boy, would I like to make that SOB pay a heavy price for his arrogance. I remember how he used to make fun of my purple Afro in front of the girls at the Law Games. You know it was very fashionable in those days." When they first come across Paul at the resort, he speaks to Bob mockingly, calls him a loser, taunts him about his poor grades in law school and reminds him of his failure to make partner at the law firm they used to work at together. Bob is a very insecure and depressed man and is deeply insulted. He controls his intense anger and murderous thoughts in anticipation of imminent revenge. Upon Paul's departure, the 3 of them decide that his insolence calls for serious punishment. They deliberate on various options and in a fit of rage, Bod says: "We should kill the bastard, crush him like a filthy cockroach." Joe and Terry tell Bob not to over-react, but Bob persists and urges them to figure out a way of getting rid of Paul for good. Later in the day, after consumming a significant quantity of alcohol, Joe turns to Bob and Terry and says: "You know, you were right, we should kill that bastard. He really deserves it and I know exactly how we can do it, without even getting caught." Bob says: " Well, maybe you were right. I was over-reacting. Maybe this is going too far. But you can do whatever you want. I just don't want to know about it."
Later that evening, as Joe and Terry become intensely intoxicated, they decide in Bob's absence to throw Paul into a nearby lake, knowing that he cannot swim. Terry says to Joe: "Let's throw him in the water and see what happens. Maybe he will make it to the shore. Maybe he won't. Ha, ha, ha." Joes says to Terry: "Yeah, it will be fun to see Mr. High and Mighty so vulnerable. He will have to beg us for mercy. His life will be in our hands." To avoid suspicion, they take Paul together with another new member by the name of Frank, blindfold them but keep their hands free, and tell them that they will be subjected to an undisclosed initiation rite. They take the new members blindfolded to the lake, walk them to the end of a long pier, and throw them into deep water. Paul screams: "Help. I can't swim. Help. Where are you Frank? Help me or I will drown." Frank responds to Paul by saying: "I can't swim either. I am going to drown. Someone help us." Terry and Joe are surprised to hear that Frank cannot swim. They assumed all along that he could swim because Frank had told them earlier in the day that he takes his children swimming during the summer months.
Meanwhile, Bob hears the screaming and comes out to see what is happening. When he sees Paul thrashing in the lake, he yells in his inebriated condition: "Drown you arrogant swine. Drown. It serves you right for making fun of my bell-bottom pants at Coffeehouse. Good job Joe. Good job Terry. You guys have guts. I knew you could do it." Realizing that nobody will save him, Paul, true to his selfish character, decides to grab on to Frank and float on him to avoid drowning. He pushes Frank's head under the water and position himself on his shoulders so he can remain above the water and breath. Using Frank as a flotation device, he manages to get back to the pier without drowning. Seeing that Frank is still under water, Terry and Joe jump into the lake and place his lifeless body on the pier. They attempt to revive him without success and Frank dies shortly after. When Paul accuses them of trying to kill him, Terry and Joe respond: "This was just meant to be a joke. We wanted to see if you could make it or not. We would have rescued you if we thought you would drown. We are so sorry about Frank." Bob says to Paul: "You selfish bastard. You killed Frank. All you cared about was saving your own life. You should have been the one who died."
You are a Crown prosecutor. You have been asked to write a brief and concise memorandum for the Attorney-General to consider: (a) which substantive charges under the Criminal Code may be brought against Terry, Joe, Bob, and Paul respectively; (b) the basis for their participation in the relevant crimes; and (c) to anticipate and respond to potential defences that may be raised at trial.
Chat, n'oublie pas d'appuyer ta pensée sur des idées déjà pensées. J'attends ta réponse pour demain 5pm à double interligne.
jeudi 26 avril 2007
mercredi 25 avril 2007
lundi 23 avril 2007
Un chat fait 800 km pour rentrer chez lui
Un chat sur une route traversant un village du nord de la FrancePhoto AFP
Agence France-Presse
Nancy
Un chat de 3 ans a parcouru 800 km en treize mois entre Bordeaux et la Meuse pour retrouver sa famille d'adoption, ont affirmé vendredi ses maîtres.
Disparue en mars 2006 dans le sud-ouest de la France à la veille du déménagement, la chatte «Mimine» a été revue mardi à Tréveray (Meuse) par son ancien maître, 13 mois et 800 km plus tard. «Sa robe est la même. Son comportement est le même. Et nos enfants (de 6 et 8 ans, ndlr) l'ont reconnue», a déclaré à l'AFP sa propriétaire, âgée de 35 ans. «Aucune autre chatte ne serait arrivée en courant pour se frotter à nous et réclamer des caresses alors qu'elle était pleine», a-t-elle estimé, avant d'avancer un autre argument «décisif»: «elle ne mangeait pas de croquettes, elle n'en mange toujours pas».
L'animal, qui ne porte aucun tatouage, n'a pas trop souffert de son incroyable périple, hormis quelques tiques attrapées et ses coussinets usés. Un vétérinaire interrogé par l'AFP a déclaré qu'il n'y avait «aucune explication scientifique. Il est très curieux que le chat ait voyagé aussi loin dans un endroit où il n'est jamais allé». Mais le Dr Marie-Pierre François, vétérinaire spécialiste en médecine et chirurgie du chat, a reconnu que ce n'était pas totalement impossible. «Les chats peuvent utiliser leur 6e sens. La nature nous réserve parfois de belles surprises».
Oula oula
I really feel powerful today, and it has nothing to do with the strength of the wind outside or the warmth of the sun, even though it seriously helped me to fly down the hill on Peel street after my constitutional law exam. If I could find any other way to flee faster after exams, I would definitely implement it. I am here waiting for flying saucers or matter disintegrators device plans to be submitted, the ad hoc International Scientist Cats Association will study all requests and provide funding to all a) remotely intelligent b) grossly funny c) cat adapted d) cute guy supported projects. We give discriminatory preference to people submitting 40-place capability green bicycles cheerfully described and explained on high school like colored cardboards.
Nevertheless, this is not the main point of this post. Let me come back to the original reason I am currently polluting Internet: I am here aiming at exposing you fantastic news: I now have my visa and plane tickets to check everything out here and leave for Brazil! (hence the oula oula title up there, even though I know this rather sounds like some monkey tribe designating the next alpha male of the band). I know this statement is right now causing various interlocking emotions to fight in your *soul*, that can most likely be portrayed as follows: a) it makes you die of jealousy b) makes you wanting me to die so you can go to Brazil with my ticket and a good wig c) makes you remember this is just to go play with poor kids in the mud and risk catching tuberculosis, so you'd rather not go after all d) makes you realise how ironic it is that there is no Banana Republic to go shopping in Brazil even though it's probably the biggest banana republic in the world e) makes you feel completely bored by the state of the world and the structural socio-economic inequalities, anyway it's all due to the capitalist system which fatly and porkly provides you all the required ingredients to bake banana bread (recipe to come), so why change such a successful and long established production mode anyway f) makes you wonder who was Che Guevara anyway and what he did that was so cool that he became a t-shirt.
Oula oula, I'll send you coconuts and g-strings when I arrive in Brazil and fall on the dark side of the force, right before being punished by God and catching turista, intestinal parasites, getting bitten by a mad rabid dog and suffering a terrible unexpected malaria crisis. Brasil, eu gosto de você, do teu maravilhoso sol e das tuas praias brancas... (insert here any Compagnie créole melody).
Nevertheless, this is not the main point of this post. Let me come back to the original reason I am currently polluting Internet: I am here aiming at exposing you fantastic news: I now have my visa and plane tickets to check everything out here and leave for Brazil! (hence the oula oula title up there, even though I know this rather sounds like some monkey tribe designating the next alpha male of the band). I know this statement is right now causing various interlocking emotions to fight in your *soul*, that can most likely be portrayed as follows: a) it makes you die of jealousy b) makes you wanting me to die so you can go to Brazil with my ticket and a good wig c) makes you remember this is just to go play with poor kids in the mud and risk catching tuberculosis, so you'd rather not go after all d) makes you realise how ironic it is that there is no Banana Republic to go shopping in Brazil even though it's probably the biggest banana republic in the world e) makes you feel completely bored by the state of the world and the structural socio-economic inequalities, anyway it's all due to the capitalist system which fatly and porkly provides you all the required ingredients to bake banana bread (recipe to come), so why change such a successful and long established production mode anyway f) makes you wonder who was Che Guevara anyway and what he did that was so cool that he became a t-shirt.
Oula oula, I'll send you coconuts and g-strings when I arrive in Brazil and fall on the dark side of the force, right before being punished by God and catching turista, intestinal parasites, getting bitten by a mad rabid dog and suffering a terrible unexpected malaria crisis. Brasil, eu gosto de você, do teu maravilhoso sol e das tuas praias brancas... (insert here any Compagnie créole melody).
jeudi 19 avril 2007
La fameuse cr. bru à l'ac
Enfin, notre mission est accomplie. Je souffre, je souffre, mais je suis fière d'y avoir survécu.
J'ai eu un moment étrange d'égarement vraiment pas cool au moment stratégique de la rencontre devant le lieu de performance de l'épreuve de dextérité linguale (note to self: ne plus se pousser à l'heure convenue d'un rdv). À bien y repenser, j'ai agi exactement comme les poules pas de tête qui pullulent à l'endroit d'exécution de la mission, c'était un bon camouflage, mais ça n'excuse pas mon geste.
Ensuite, réchauffement avec le veau, les frites et le jus de moules, je sens que ça ne va pas être facile, il faut esquiver les embuscades estomachales et faire preuve d'agilité (mais on n'est pas des chats pour rien). La mission se déroule bien, nous voici devant le moment tant attendu, le combat ultime où toute résistance est vaine, il faut vaincre l'ennemi:
J'ai mal au ventre, j'ai mal au coeur, Chat veut mourir maintenant, on a les lèvres bien greasy et le foie qui hurle de surstimulation, mais on lâche pas, on va la manger la petite crisse pis stocker bien jalousement tout son gras. Bliss.
mercredi 18 avril 2007
Blase contamination
Je pense que je viens d'être contaminée par le blase moi aussi, il rôdait tout près de moi depuis quelques temps déjà, mais cette fois c'est définitif. Je crois que seule une crème brûlée pourrait me redonner un peu d'entrain et illuminer ma vie avec son innocence et sa naïveté délicieuse. Hmmm une crème brûlée...
Après un premier contact (soit un atterrissage plutôt douloureux) avec le merveilleux monde des examens ce lundi, à propos duquel je cite un fellow colleague qui n'a pas semblé apprécier l'exercice plus que moi: "Was that out of the blue?", et à qui j'ai répondu: "Yes my dear, c'était tellement bleu que tu pouvais te noyer dedans la couleur", et bien j'erre sans but dans mon appartement en mangeant des choses de moins en moins bonnes et réconfortantes, car je n'ai plus de chocolat ni de muffins et il me faudrait cuisiner un pain aux bananes, et c'est ici que surgit mon problème, je suis trop blase pour le faire.
Bref, je combats la typhoïde, l'hépatite A, la diphtérie, la coqueluche et le tétanos depuis lundi et je suis vraiment exténuée, mes bras hurt so bad depuis les violentes injections qu'ils ont subies et le blase ne fait que perpétuer les élancements lancinants qui en irradient. En plus, c'était la journée Free Cone at Ben & Jerry's mardi, je me pointe sous la pluie et il y a quand même un line-up d'anglaises surexcitées qui attendent leurs deux bouchées de crème glacée. C'en est trop pour moi, je déguerpis.
Pour passer le temps, j'ai fait une liste qui s'appelle "My legal education or how I learned 3rd grade insults throughout the year", j'ai essayé de compiler des choses drôles que j'ai entendues de la part de divers amis/pas amis anglophones fréquentés/pas fréquentés pendant l'année, mais voilà, je suis tellement blase que j'en oublie plein et je n'ai pas la force de chercher à la compléter, je la publie donc inachevée comme tout bon artiste blase face à son oeuvre:
Après un premier contact (soit un atterrissage plutôt douloureux) avec le merveilleux monde des examens ce lundi, à propos duquel je cite un fellow colleague qui n'a pas semblé apprécier l'exercice plus que moi: "Was that out of the blue?", et à qui j'ai répondu: "Yes my dear, c'était tellement bleu que tu pouvais te noyer dedans la couleur", et bien j'erre sans but dans mon appartement en mangeant des choses de moins en moins bonnes et réconfortantes, car je n'ai plus de chocolat ni de muffins et il me faudrait cuisiner un pain aux bananes, et c'est ici que surgit mon problème, je suis trop blase pour le faire.
Bref, je combats la typhoïde, l'hépatite A, la diphtérie, la coqueluche et le tétanos depuis lundi et je suis vraiment exténuée, mes bras hurt so bad depuis les violentes injections qu'ils ont subies et le blase ne fait que perpétuer les élancements lancinants qui en irradient. En plus, c'était la journée Free Cone at Ben & Jerry's mardi, je me pointe sous la pluie et il y a quand même un line-up d'anglaises surexcitées qui attendent leurs deux bouchées de crème glacée. C'en est trop pour moi, je déguerpis.
Pour passer le temps, j'ai fait une liste qui s'appelle "My legal education or how I learned 3rd grade insults throughout the year", j'ai essayé de compiler des choses drôles que j'ai entendues de la part de divers amis/pas amis anglophones fréquentés/pas fréquentés pendant l'année, mais voilà, je suis tellement blase que j'en oublie plein et je n'ai pas la force de chercher à la compléter, je la publie donc inachevée comme tout bon artiste blase face à son oeuvre:
- This bra is so gross
- Sicky poo
- Lame
- You douchebag
- Ewwww
- You so wasted
- You smell
Bah. Je sais que c'est puéril, mais je suis blase, une chance que j'ai encore du chocolat chaud équitable pour ma conscience sociale.
dimanche 15 avril 2007
Epic night
General disclaimer: any similarity with real people or events in this post is only an act of God (qui de sa main grasse et porcine, nous a pris sous son aile). Thus I'm contracting out pour toute responsabilité présente et à venir et pour toute plainte de gens qui croiraient que l'importance de leur rôle dans les aventures (fictives, bien sûr) ci-bas relatées aurait été faussement diminuée ou altérée.
Adam is the slowest guy I've ever met, he doesn't talk (merely mumbles) and his basement is totally creepy. Fortunately our mission down there was, surprisingly, achieved very easily once we found out how to turn the light on. So, after months of despaired mourning for what was thought to be an definitive loss, we finally rescued the precious sacred icon forgotten in this dark and remote place while Chat was in a moment of pure drunkness wandering.
Once back in security in our fortress, Liz and I celebrated with splendor our decisive victory over the dark forces by eating the last part of Chat's tenuous connection with the Close West, a monstruous and violent piece of chocolate cake probably poisoned so as to be used as a Trojan horse to spread l'écoeurantite au sucre in Québec's stomaches. It indeed gave me a terrible mal de ventre, but I refused to surrender and ate it all till the end, courageously supported by my glass of milk.
Then, it was time to become des courtisanes classy for the late evening ball. I overly abused of Chat's sparkling make-up as usual and in return she threatened me with a sharp blue eye-liner totally not recommended for people with heavy vision disability (such as me). This is why I wear my sunglasses at night, so I can so I can...
As always, le chatdoudou was big and very communicative and lacking love.
Copacabana serves great Indian food for cheap.
I am only afraid now my eyebrows have started to inflate, but I'll go see the twins to fix that.
Adam is the slowest guy I've ever met, he doesn't talk (merely mumbles) and his basement is totally creepy. Fortunately our mission down there was, surprisingly, achieved very easily once we found out how to turn the light on. So, after months of despaired mourning for what was thought to be an definitive loss, we finally rescued the precious sacred icon forgotten in this dark and remote place while Chat was in a moment of pure drunkness wandering.
Once back in security in our fortress, Liz and I celebrated with splendor our decisive victory over the dark forces by eating the last part of Chat's tenuous connection with the Close West, a monstruous and violent piece of chocolate cake probably poisoned so as to be used as a Trojan horse to spread l'écoeurantite au sucre in Québec's stomaches. It indeed gave me a terrible mal de ventre, but I refused to surrender and ate it all till the end, courageously supported by my glass of milk.
Then, it was time to become des courtisanes classy for the late evening ball. I overly abused of Chat's sparkling make-up as usual and in return she threatened me with a sharp blue eye-liner totally not recommended for people with heavy vision disability (such as me). This is why I wear my sunglasses at night, so I can so I can...
As always, le chatdoudou was big and very communicative and lacking love.
Copacabana serves great Indian food for cheap.
I am only afraid now my eyebrows have started to inflate, but I'll go see the twins to fix that.
jeudi 12 avril 2007
Belated April's Fool
Hereby consider the shocking incestuous promiscuity between today's date and the date in the picture.
Some food for thought as I have already eaten all my Easter chocolate eggs and only have a duck, a turtle and a rabbit left before running out of chocolate: will I have to eat Chat to get through my exams?
mercredi 11 avril 2007
Déconfiture
Melodrama evolution en 3 actes de ma vie:
Step 1 - Innocent happiness and pimpante pumpkin acquisition
Step 2 - Embuscade féline pour mieux passer à l'attaque
Step 3 - Terrible confrontation with the Queen of artsy darkness
lundi 9 avril 2007
Yellowcinations
I had a dream last night. I was playing hockey with yellow cats but I had no legs to skate on. Then John turned to me and said:
"Yellow!"
To which I replied:
"Oh. Hi John!"
"Go get yourself some shoes!"
"But I have no legs! Ok, then, I guess I'll go as soon as the light turns green. Any idea where I should go?"
"Go to Yellow."
"Thanks John. Now excuse me, I have to hurry up and run à toutes jambes, or I won't have time to cook my yellow banana bread."
"Yellow!"
To which I replied:
"Oh. Hi John!"
"Go get yourself some shoes!"
"But I have no legs! Ok, then, I guess I'll go as soon as the light turns green. Any idea where I should go?"
"Go to Yellow."
"Thanks John. Now excuse me, I have to hurry up and run à toutes jambes, or I won't have time to cook my yellow banana bread."
- 2 jaunes d'oeufs
- 2 bananes*
*Consulter les Pages Jaunes pour le reste de la recette.
Yeah Low. Yé l'eau. Yell oh!
dimanche 8 avril 2007
Kitten Treat
Voici Burger le chat fou alors que, tel Darth Vador dans sa jeunesse, nul ne soupçonnait encore ses tendances creepy sous son air faussement angélique.
Hopefully Chat will not eventually suffer the same madness as Burger did even though she tempted the devil with her divine BLT.
Hopefully Chat will not eventually suffer the same madness as Burger did even though she tempted the devil with her divine BLT.
La vengeance du Chat
Nous tairons ici l'identité du vol crapuleux ci-bas mentionné, bien que je possède une certaine intuition intuitive quant à son agile et furtif perpétrateur.
http://www.cyberpresse.ca/article/20070408/CPACTUALITES/704080519&SearchID=73277469103020
Personnellement, ma frustration s'étend davantage à l'ouest que Chat en ce qui a trait à nos mystérieux congénères et compagnons fortuits de passeport. Je n'ai pas encore déterminé quelle sera la manifestation précise des foudres de ma colère, si tant est que je réussisse à la mettre en oeuvre sans bégayer béatement lorsque confrontée visuellement à l'objet de ma frustration, mais je tâcherai de l'exécuter le plus impitoyablement possible.
Interrogation: en quoi la publication de photos underground pour des magazines artsy de Calgary et la visite de La Havane "authentique" (God only knows what that means) confèrent-elles magiquement quelque charme que ce soit à une personne, et surtout, confèrent-elles quelque charme que ce soit que je ne possède pas déjà moi aussi?
Réponse: Guys are lazy. Pis moi ben j'ai d'autres chats à fouetter, pis de la crème fouettée à manger.
http://www.cyberpresse.ca/article/20070408/CPACTUALITES/704080519&SearchID=73277469103020
Personnellement, ma frustration s'étend davantage à l'ouest que Chat en ce qui a trait à nos mystérieux congénères et compagnons fortuits de passeport. Je n'ai pas encore déterminé quelle sera la manifestation précise des foudres de ma colère, si tant est que je réussisse à la mettre en oeuvre sans bégayer béatement lorsque confrontée visuellement à l'objet de ma frustration, mais je tâcherai de l'exécuter le plus impitoyablement possible.
Interrogation: en quoi la publication de photos underground pour des magazines artsy de Calgary et la visite de La Havane "authentique" (God only knows what that means) confèrent-elles magiquement quelque charme que ce soit à une personne, et surtout, confèrent-elles quelque charme que ce soit que je ne possède pas déjà moi aussi?
Réponse: Guys are lazy. Pis moi ben j'ai d'autres chats à fouetter, pis de la crème fouettée à manger.
Mes doutes spirituels envolés Allégorie au Bacon
Désemparée, blasée^10, rien à manger, pas de nourriture à voler de ma coloc, et pas le goût de sortir (il fait froid), c'est la grève de la faim qui m'attendait. Et soudainement, Dieu, de sa main grasse et porcine, me lança 4 tranches de bacon. Et du ciel descendirent les 3 anges du BLT: tomate, laitue et mayonnaise, posant leurs douces ailes sur un muffin anglais grillé à la perfection. Devant cette canonisation culinaire, que dire, plus jamais je ne douterai, j'ai la foi.
Merci aux lampes de Momon pour l'extra cuisson de mon BLT.
Merci aux lampes de Momon pour l'extra cuisson de mon BLT.
Chatleurs froides
"On aime le Brésil, vive l'Asie! Ostie qu'ils font des bons sushis au Brésil."
Un chanteur emo chubby qui fait de la musique "I wanna be Good Charlotte" avec un band caca booké pas par moi pour un show bénéfice où j'ai fait 80$ après avoir payé le bar, le soundman, la location du drum pis que le proprio nous ait pris 20% sur notre maigre pécule. Yuck.
Je tiens toutefois remercier profondément Chat, Momon, Joëlle et mes amis de droit pour l'arnaque bien involontaire que je leur ai imposé et j'espère de tout coeur qu'ils m'aiment encore. Et aussi je tiens à mentionner, et ça c'est vrai, que après que vous soyez partis c'est devenu vraiment bon avec du spoken word sur le Darfour et l'esclavage des Noirs au Brésil, du jam de djembé et un vrai dj brésilien qui a mis de la vraie musique brésilienne jusqu'à 3h.
Après quoi les lumières se sont allumées et nous en avons été quittes pour un méga ménage que nous avons juste abandonné après 5 minutes tellement la tâche était repoussante et nous nous sommes sauvés en espérant ne plus jamais retourner à l'Alizé.
samedi 7 avril 2007
Chatrdonnay
Après une longue e-discussion avec Marina, non en fait c'était avant... c'était peut-être avec Momon alors, bon, d'avoir réalisé que ma vie en compagnie du proche ouest était un lamentable échec, je décidai de me noyer dans le vin. Pour me consoler, je voulais donc faire une photo style "bâton rouge", mais ça a plutôt tourné en (remarquez les pattes de chat dans le coin droit de la photo) apportez votre chat...
À quoi Elisa pense-t-elle? S'est-elle aussi fait avoir par le pays du musée de la monnaie royale? Peut-être pense-elle à ce que serait sa vie si elle avait un Chat...
Planet Terror
Men chickens de ce monde, arrière!
Ce chat dément vous poursuivra jusqu'aux confins de l'enfer félin.
http://www.youtube.com/watch?v=hEUSkipt3lk
Même si j'avais un shotgun à la place de ma jambe pour me propulser et massacrer des zombies anglais, je fuirais devant une telle menace.
Ce chat dément vous poursuivra jusqu'aux confins de l'enfer félin.
http://www.youtube.com/watch?v=hEUSkipt3lk
Même si j'avais un shotgun à la place de ma jambe pour me propulser et massacrer des zombies anglais, je fuirais devant une telle menace.
vendredi 6 avril 2007
C'est quoi Le Chat?
Comme l'autre chat vient de se présenter, je crois que je devrais faire de même. Ce blog est tout d'abord dédié aux chats, à leur beauté, leur agilité, et tout ce qu'on peut dire d'autre sur les chats dans une recherche de 2e année. On dit que l'homme est un paradoxe sur pattes. Il peut être gentil, sweet, vouloir même apprendre le français, et soudainement vous disser pour une partie de cartes, vous ignorer, et ...hmmm (bon on me sent un peu amère ici). Tout cela peut aussi s'appliquer au Chat, qui par analogie, serait un paradoxe sur quattres pattes... Cependant, le chat, étant très souvent un être plus complexe que sa contrepartie à deux (trois) jambes, il lui reste une dimension inexplorée; il peut être incroyablement creepy. J'essayerai ici de vous démontrer mon point à l'aide de divers matériaux, vieux comme neufs, et préférablement avec des LEDs.
For all of you who ever came to my place, you probably saw me yell love names to my cat at the top of my lungs. Cats just make me want to express myself that way. But recently I found out that certain foods have the same effect on me. Such as nachos
NACHOS
and kiwis, when my roomate cuts two or three of them in a tupperware, it just makes me wanna go
KIWI
There's nothing I can do about it.
We're about to change things.
For all of you who ever came to my place, you probably saw me yell love names to my cat at the top of my lungs. Cats just make me want to express myself that way. But recently I found out that certain foods have the same effect on me. Such as nachos
NACHOS
and kiwis, when my roomate cuts two or three of them in a tupperware, it just makes me wanna go
KIWI
There's nothing I can do about it.
We're about to change things.
Chatouillis
I am neither a black cat nor un chat noir, même si le célèbre cabaret de Montmartre a jadis fait les beaux jours de la bohème parisienne et même si j'ai longuement déambulé dans les rues du quartier qui l'abrite (but on the other side of the hill, where tourists never go, i.e. towards Clichy and the amazing Arab markets). As a first attempt to compose a relatively eloquent post on this blog, I will kindly begin by saying qu'il n'y a rien à dire qui n'a pas déjà été dit mille fois, alors cessons les entourloupettes et passons aux choses futiles: I really enjoy cooking banana bread, eating whipped cream in all its states (but not too liquid), Italian mice and chatting with la mia bella Ilaria il topolino, especially when she compares me to a dreamy koala. I strongly encourage Chat in all her photo/chocolate sculpting/drinking recipes inventions and I really hope I am not too nerdy for this project dedicated to creepy kitten art as I am currently unable to reason properly after eating way too much pie and ice cream at Rockaberry yesterday night.
More on animals: I am indeed very animal friendly as certain people also know me as the urban racoon when I get dressed to go to the Magic Bar (St-Laurent & Bernard). I also like singing Tic&Tac Rongeurs du Risque TV show theme song and I just had yesterday a very troubling conversation with my fellow blogger Chat as to ascertain whether bees, ants and hummingbirds actually have brains and if so, what they are able to control with them. And last but not least, as everyone is acquainted with McGill's great reputation in excellency and concern for providing a brilliant education to its students (hmm), I had in February a take-home exam in criminal law dealing with controversial two-toed sloths illegal hunting issues. Oui madame. Plus de considération pour les animaux que ça, tu fais de la contrebande pour de l'ivoire d'éléphant; mais rien ici n'éloignera notre souci premier de glorifier avant tout les chats et l'art creepy sur ce site, même s'il est important de mentionner notre amour at large du règne animal.
One last trivial fact about me: I desperately try to grow my hair since I started cégep but I am about to concede my failure to achieve any positive visible results as it only curls more and more and obstinately remains the same length.
And finally, a little exotic touch in this message: escrevo sob o nome de Gato Negro porque é uma maneira simbolica de fazer reviver a lembrança do meu primeiro gato que tive quando tinha 11 anos e que desapareceu um dia sem nunca voltar. Ah e também me permite mencionar que estou partindo para o Brasil em dois meses (yay), não posso esperar tirar fotos aos gatos brasileiros para determinar se sejam diferentes dos gatos daqui.
More on animals: I am indeed very animal friendly as certain people also know me as the urban racoon when I get dressed to go to the Magic Bar (St-Laurent & Bernard). I also like singing Tic&Tac Rongeurs du Risque TV show theme song and I just had yesterday a very troubling conversation with my fellow blogger Chat as to ascertain whether bees, ants and hummingbirds actually have brains and if so, what they are able to control with them. And last but not least, as everyone is acquainted with McGill's great reputation in excellency and concern for providing a brilliant education to its students (hmm), I had in February a take-home exam in criminal law dealing with controversial two-toed sloths illegal hunting issues. Oui madame. Plus de considération pour les animaux que ça, tu fais de la contrebande pour de l'ivoire d'éléphant; mais rien ici n'éloignera notre souci premier de glorifier avant tout les chats et l'art creepy sur ce site, même s'il est important de mentionner notre amour at large du règne animal.
One last trivial fact about me: I desperately try to grow my hair since I started cégep but I am about to concede my failure to achieve any positive visible results as it only curls more and more and obstinately remains the same length.
And finally, a little exotic touch in this message: escrevo sob o nome de Gato Negro porque é uma maneira simbolica de fazer reviver a lembrança do meu primeiro gato que tive quando tinha 11 anos e que desapareceu um dia sem nunca voltar. Ah e também me permite mencionar que estou partindo para o Brasil em dois meses (yay), não posso esperar tirar fotos aos gatos brasileiros para determinar se sejam diferentes dos gatos daqui.
Génie créateur
Dans un moment d'égarement, *Dieu* s'étouffa en fumant sa shisha et recracha du coup deux boules de poils de chat fumantes. Elles firent une chute vertigineuse et atterrirent lourdement sur cette page afin de semer l'art creepy et de répandre la parole sainte aux sept coins de l'heptagone mondial.
Le projet ultime de H & S consiste en la création d'un monde où les chats et les LightBrite s'accouplent dans les fleurs d'ici la fin du calendrier.
Ci-après giront pour l'éternité des élucubrations douteuses et des reviews sans queue ni tête de chat.
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